王哥秒懂，立刻挺直腰杆，狐假虎威地大喊：“路远老师说了！今天全剧组加餐！中餐自由！管够！”

片场瞬间爆发出的欢呼声，差点把摄影棚顶盖掀翻。

路远的休息拖车里，此刻已经被各种零食塞得下脚的地方都没有。

他在零食堆里扒拉了一会儿，眼睛突然亮了。

好欢螺。

加辣加臭版。

这几天跟著斯奈德吃那些精致得像餵猫一样的米其林，他嘴里早就淡出鸟了。此刻闻著包装袋上那股隱约的工业酸香，他做出了一个违背祖宗……哦不，弘扬文化的决定。

是时候，给这帮没见过世面的老外，一点小小的东方震撼了。

午餐时间。

路远婉拒了剧组空运来的顶级a5和牛，借用了食堂那口煮意面的不锈钢大锅，开始了自己的“炼金术”。

起锅，烧水，下粉。

一切都很正常。

直到——那包被誉为“灵魂”的酸笋，隨著“哗啦”一声，倒进了滚沸的汤里。

灾难，或者说神跡，降临了。

一股难以名状、直击天灵盖、兼具了陈年老坛酸气与某种不可描述的“发酵”味道，瞬间爆发！

它以厨房为原点，顺著四通八达的中央空调管道，呈几何级数，无差別地席捲了整个摄影棚！

正在休息室里闭目养神的安东尼·霍普，刚吸了一口气，脸色瞬间变得惨白如纸。

他猛地睁开眼，第一反应是惊恐地捂住口鼻：“上帝啊！谁他妈把片场的化粪池给炸了？！”

“生化袭击！这是生化袭击！”

片场乱成了一锅粥。

斯奈德捂著鼻子，像一头被激怒的公牛冲了出来，眼泪都被熏出来了：“保安！保安呢！是谁在我的片场煮屎？！”

就在混乱达到顶点时。

厨房的门开了。

路远端著一个足以用来洗脸的巨型不锈钢盆，云淡风轻地走了出来。

盆里，红油滚滚，炸腐竹金黄酥脆，酸笋沉浮，热气腾腾。

在那一片惊恐、乾呕的人群中，他神色自若，甚至深吸了一口那在旁人看来是“毒气”、在他看来却是“仙气”的味道，脸上露出了陶醉的神情。

他走到快要窒息的斯奈德面前，平静地递过去。

“导演，试试？”

斯奈德瞪大了眼睛，看著那一盆散发著“恶臭”的红色液体，又看了看路远那张写满“信我，没错”的脸。

理智告诉他：快跑，这玩意儿能要命。

但直觉告诉他：路远出品，必属精品。毕竟那天的麻婆豆腐，已经征服了他的灵魂。

一种名为“吃货的赌徒心理”，战胜了人类求生的本能。

斯奈德屏住呼吸，像是在拆除一颗定时炸弹，颤巍巍地用叉子，闭著眼塞进嘴里。

一秒。

两秒。

三秒。

斯奈德那张原本痛苦扭曲的脸，突然僵住了。

紧接著，眉毛舒展，双眼圆瞪，瞳孔地震！

酸！辣！鲜！爽！烫！

五种霸道的口感，如同五支精锐骑兵，在他口腔里横衝直撞，瞬间击溃了味蕾的所有防线！那种“臭”味在入口的瞬间，奇蹟般地转化为了极致的醇香！

真香定律，虽迟但到。

“holy shit！！”

斯奈德一把抢过路远手里的盆，护食得像只护崽的老母鸡，转头衝著旁边已经看傻了的安东尼大吼，声音因激动而破音：

“安东尼！把你那该死的嫌弃表情收起来！过来！这是神赐的食物！”

十分钟后。

《神陨》片场，画风彻底崩坏。

好莱坞最顶级的商业片导演，身价几千万美金的影帝影后，一群衣冠楚楚的体面人，此刻统统毫无形象地蹲在摄影棚门口的马路牙子上。

人手一个大碗，吸溜声此起彼伏。

他们一边被辣得满头大汗、眼泪鼻涕横流，一边大呼过癮。

斯奈德一边疯狂嗦粉，一边用那还不利索的中文，衝著路远竖起大拇指，满脸通红地喊道：

“lu！牛逼！这是什么东方的黑魔法？！”

角落里，原本一脸嫌弃的安东尼，此刻正为了锅底剩下的最后一块腐竹，差点跟男二號打起来。

路远看著这群已经彻底沦陷的老外，淡定地开了瓶冰可乐，深藏功与名。